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天博体育官网 38岁郎朗得子,却拒绝做“虎爸”,刺痛无数父母:不打不骂怕惯坏,又打又骂怕伤害 1月28日,郎朗妻子吉娜顺利产子,一则幸福的官宣:“家庭音乐会的小听众,他来了...

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  38岁郎朗得子,却拒绝做“虎爸”,刺痛无数父母:不打不骂怕惯坏,又打又骂怕伤害

  1月28日,郎朗妻子吉娜顺利产子,一则幸福的官宣:“家庭音乐会的小听众,他来了”,将郎朗微博送上热搜。

  随着儿子降临,一家三口也陷入一个教育难题:

  未来,如何培养孩子?

  众所周知,郎朗从一个有点天赋的钢琴学生,到世界闻名的钢琴大师,郎爸的“狠辣”功不可没。

  郎爸的教育是“强制性”的,每天清晨逼孩子练琴。即使郎朗被老师痛骂“没天赋”,扫地出门,第二天,还是告诉孩子:

  你要像“活不过明天”那样拼命练,你要证明给所有人看,你是第一名。

  郎朗在自传里感叹:

  好长一段时间,他都不知道自己为什么练琴。

  回家稍微晚一点,爸爸都会冲他怒吼:

  “你把我们所有人的生活都毁了!”

  经历过漫长艰辛的童年,郎朗虽然事业有成,但不想让孩子重蹈自己的覆辙,他说自己“下不了手”。

  来自搜狐网

  可另一方面,严格教育的好处肉眼可见:

  只有经过数十年严格训练,才能成就一位优秀钢琴家。

  一面,不想骂孩子,下不了手;

  另一面,如果孩子愿意,会努力培养他成为钢琴家。

  为人父母的矛盾心情,从孩子出生第一秒钟,就悄然滋生了。

  往后很多年里,这三个问题都会萦绕父母心头:

  孩子是否需要被鞭策?

  到底要不要严格教育孩子?

  不打不骂,孩子就无法成才吗?

  郎朗的成就很特殊:

  郎爸的严格教育,和郎朗“遇强则强”的性格气质,十分匹配。

  教育心理学家认为,每一个孩子,都有与生俱来的性格气质:好动,安静,温和,激烈,喜欢冒险,热衷交流……

  这也意味着:郎朗的成功,是不可复制的。

  换一个“遇强则弱”的孩子,父母的严厉不但成就不了他,还有可能毁了他,因为“遇强则弱”的孩子,更适合自由温和的鼓励教育。

  道理我们都懂,做起来却很难。

  无论孩子性格气质如何,有一部分父母倾向于认为:

  严厉训诫会毁了孩子,万万不可,教育孩子,必须要靠讲道理。

  一位焦虑的妈妈告诉我:她从小被爸妈打骂,现在自己的孩子7岁了,没打过一次,没骂过一句,每次孩子调皮捣蛋,自己都会冷静理智地讲道理,讲到孩子理解为止。

  结果呢?孩子野性难驯,上课调皮捣蛋,被老师骂过无数次,还是管不住自己。

  她这才意识到:自己似乎管束太宽松了。

  可是想让孩子听话,难道只有打骂这一个办法吗?

  对父母的恐惧,是她的心理包袱。

  她不是不想打孩子,而是不敢打,每当她气急攻心想训诫孩子,脑子里都会闪过父亲拿鞭子抽她的场景。

  生活中,很多不敢训诫孩子的父母,本身就有一对粗暴的爹妈。

  这些父母恐惧的,不是训诫可能会毁了孩子,而是训诫本身。

  孩子是父母内心的小孩,他们童年缺失了什么,就会投射在孩子身上,为孩子的童年作出补偿。

  童年穷困的父母,对孩子有求必应,要什么买什么;童年严苛的父母,对孩子极致包容,他爱做什么就做什么。

  当然,父母也会情绪失控,只是每次举起巴掌,潜意识都会响起来:

  孩子是无辜的,他不该承受这么多。

  实际上,孩子什么都没有承受过,他们的内心是空空的宝箱,需要慢慢装填。

  内心压抑太多苦闷的,是父母本身。

  多到他们一打开宝箱,就会看到最为恐惧的东西。

  父母在悬崖边上凝视深渊,深知深渊有多可怕,孩子并没有,他们需要用恐惧之外的方式自持自律。

  一位妈妈感叹:教育孩子真的好难,训斥多了,担心他想不开;训斥少了,担心自己溺爱。

  层出不穷的恶性新闻里,过度训诫和过度溺爱,像一对连体婴,几乎每天都能看到:

  孩子被母亲痛骂,打开车门跑出去,跳桥自杀;

  母亲朝孩子下跪,孩子拍照发朋友圈:开心每一天。

  看多了,心里渗得慌,都不知道该怎么教育孩子好了。

  父母为难“如何把握训诫尺度”,但这只是表面现象,真正值得思考的问题,是“训诫”背后的规则。

  打也好,骂也好,训诫也好,鼓励也好,都是为了一个目的:

  怎样让孩子理解规则,并且主动遵守?

  皮亚杰认知发展理论认为:

  孩子6岁之前,不存在“礼仪”“规则”的概念,他们处在全然的自我主义中,无法照顾他人的想法。

  但这个阶段的孩子,情绪情感健全,他们学不会规则,却是能学会恐惧。

  美国行为心理学家华生,做过一个备受争议的实验:

  将一个9月大的孩子,带到一只小白鼠面前,孩子起初不害怕小白鼠,好奇地一起玩耍。

  后来,孩子一接触小白鼠,华生就在角落猛敲铁棒,惊吓孩子。

  9个月的孩子听不懂话,但他能在恐惧的驱使下,下意识将小白鼠和痛苦,划上了等号,一见到就哇哇大哭。

  恐惧来自未知。如果孩子能够看见实验过程,理解是华生在背后搞鬼,他不一定会如此恐惧小白鼠。

  人们遵守规则的前提是:理解规则。

  6岁之后,孩子开始从自我世界中走出来,慢慢接纳外界,探索自己和他人的关系链接。

  他开始理解:不能闯红绿灯,因为会发生车祸;不能挑食,因为会生病;不能一个人乱跑,因为会被坏人拐走……

  孩子的理解,是遵守规则的第一步。而教会孩子理解万事万物,则是家长训诫孩子的第一步。

  教会孩子理解,是规则教育最难的一步。

  相比起来,用打骂引发恐惧迫使孩子服从规则,反而更简单有效,也更常见。

  父母也是人,孩子调皮时,也会情绪失控;孩子哭泣时,也会愧疚心疼。

  3.4岁,第一个叛逆期来临,孩子开始挑战父母权威,故意背着干:

  父母让站着,孩子非要坐着;家长要躺下,孩子非要站着。

  有些父母很头疼:孩子怎么就不长耳朵呢?听了跟没听一样,太气人了。

  干脆一耳光打过去,多打几次就听话了,就像华生实验中的孩子一样,多敲几次铁棒,就再也不敢靠近小白鼠了。

  但孩子并不知道“为什么要听话”。

  父母不曾告诉过他,不听话的恶果是什么,或者即使告诉了,他也理解不了。

  一位宝妈告诉我,她5岁的孩子爱吃糖,怎么说都不听,还偷偷藏了很多糖果在房间里,睡觉时吃。

  但是半年后,孩子就改了。

  怎么回事呢?孩子吃坏牙,疼得不行;去看牙医,又被吓得大哭。

  回家路上,宝妈安抚孩子:妈妈不让你吃太多糖,就是怕你吃坏牙,看牙医多可怕呀,以后再继续吃,还会再来见牙医。

  孩子思考了一会儿说:早知道我就一颗也不吃了。

  后来,宝妈试着制定了规则:一天只能吃一定量的糖。

  让她惊讶的是,向来调皮的孩子,无视了其他规则,却放弃最爱的糖,自觉遵守了这个规则。

  她很快想通了原因:吃过教训才知道怕,打骂孩子一千次,不如让孩子自己理解后果。

  训诫的意义,不在于“训”的恐惧,在于引导孩子认识到:

  遵守规则,并非为了哄爸妈开心或者讨好谁,而是为了避免自己吃苦头。

  我询问一位做幼教的朋友:你们怎么教孩子遵守规则?

  他告诉我:

  分两种情况,年纪稍大一点,就一遍遍告诉他后果,反复灌输,然后要他自己重复说一遍;

  年纪小,就罚站10秒钟。他耍泼也好,大哭也好,都不能妥协,必须罚站10秒钟,才能做其他事情。

  他告诉我,这方法很管用,而且经得起考验,不会轻易有不良反应。但为什么很多家长不选择这样做呢?

  因为家长有情绪,他们把太多愿望强加在孩子身上。

  自己缺乏鼓励,就希望孩子在掌声中长大;自己从小挨打,就希望孩子有自由的童年。

  孩子无法理解规则,因为父母并不清楚,孩子到底在想什么,他们只知道自己想要什么。

  就像罗素说的:

  告诫已经长大的成年孩子“别犯错误”,是徒劳的。

  犯错是人的天性。

  训诫的意义,不仅是尊重孩子天性的同时让他们理解规则;也是家长修补童年,再次成长的机会。

  打骂或许有情,引导更加有爱。

  教会孩子理解,虽然漫长,天博体育官网天博体育官网但有一双明理的眼睛,才有一条不会摔跤的路。

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